Vertretungsstunde mit Oliver Pocher: Der Bewerbungshelfer
Wer sich klug anpreist, kriegt auch einen Job. Behauptet zumindest Oliver Pocher - und gibt der Stufe 10 der Berliner Alexander-Puschkin-Oberschule eine Beratungsstunde.Nebenbei riss er Zoten. Und lernte selber was.
30. April 2007 - 14:00 von SPIESSER-Redakteurin Onlineredaktion.
17.38 Uhr. Marie weiß nicht so richtig. Von draußen ruft indes jemand: Oliver, du hast nen kleinen Pimmel! Und ein anderer: Olli, ich liebe dich!
Oliver Pocher Schön, dass auch ein junger Mann sexuell schon so gefestigt ist. Wer von euch will eigentlich den Kriegsdienst verweigern? Ich hab als Zivi beim ASB Fahrdienst gemacht.
Andy Ich will zur Armee.
Oliver Pocher Geht es dir da vordergründig um den Waffengebrauch? Da muss man ja heutzutage aufpassen.
Andy Klar, unter anderem.
Oliver Pocher Aber wieso willst du dorthin? Du musst früh aufstehen, dich anschreien lassen und durch den Matsch laufen. Dafür musst du aber nicht zum Bund, da kannst du auch heiraten.
Herr Pocher labert wie ein Wasserfall. Dann kommen doch noch wertvolle Tipps.
Oliver Pocher Ich finde es auf jeden Fall gut, wenn jemand konkrete Vorstellungen von dem hat, was er mal machen will.
Martin Hast du eigentlich eine Ausbildung gemacht?
Oliver Pocher Klar, zum Versicherungskaufmann. Abschluss mit einer Vier, in Buchführung gab s sogar nur ne Fünf.
17.47 Uhr. Wir drängeln: Pocher soll das zweite Bewerbungsgespräch beginnen. Denn diesmal wird er das Opfer sein und sich bei Kevin für einen Job in dessen fiktiver Security-Firma empfehlen. Erstmal muss er aber an der Firmentür klingeln.
Oliver Pocher Palim, palim!
Kevin Sie kommen viel zu spät! Wie begründen Sie das?
Oliver Pocher Ich hatte noch eine ganze Reihe anderer Bewerbungsgespräche. Sie sind ja nicht meine einzige Option, man muss sich doch alles offenhalten. Was verdient man denn bei euch so?
Kevin 400 Euro Basis sind sicher, wenn wir Sie denn nehmen. Haben Sie Vorstrafen?
Oliver Pocher Ja, ich hab das eine oder andere Verfahren am Laufen. Schläge in den Unterleib und so was.
Kevin So lösen Sie also ihre Probleme?
Oliver Pocher Nee, normalerweise natürlich mit Köpfchen.
Die Klasse glaubt Pocher kein Wort und reagiert mit einem launigen Öööööhhhh .
Kevin Wie reagieren Sie, wenn auf einmal drei Nazis vor der Disko stehen?
Oliver Pocher So richtige Holocaustleugner?
Kevin Ja.
Oliver Pocher Ich fahre mit denen ans Mahnmal am Brandenburger Tor und haue ihre Köpfe gegen die Betonstelen. Nein, das mache ich natürlich nicht. Aber so was wünscht man sich manchmal.
Oliver Pocher wurde 1999 bei Hans Meiser entdeckt. Seitdem wuchs sein Bekanntheitsgraphlinear: Erst bekam er bei Viva seine eigene Sendung, später gar zu prominenter Sendezeit auf Pro-Sieben: Rent a Pocher und seine vielen Fernseh-Werbespots machten den Hannoveraner bundesweit berühmt. Logische Konsequenz: Seine erste Filmrolle. Am 12. April kommt Vollidiot in die Kinos. Pocher spielt dort Simon Peters, einen leidenschaftslosen Telefonverkäufer, der jenseits jeder sexuellen Erfüllung plötzlich die Frau seiner Träume erblickt und es nicht auf die Reihe bekommt, sie anzusprechen. Zitat der Produktionsfirma: Denn wer könnte diesen großmäuligen, sexistischen, überheblichen und sich selbst überschätzenden Loser Simon Peters besser spielen als Oliver Pocher?
Fakten aus der Vertretungsstunde über Pocher? Dann schaut hier vorbei.
Krasse Ansage. Die Schüler schlucken kurz. Das Bewerbungsgespräch vergessen sie erst mal. Dann fragt jemand, ob denn Herr Pocher von Anfang an wusste, was er mal werden will. Das bringt ihn ins Flattern er beginnt zu flunkern.
Oliver Pocher Naja, ich wollte erst zur Marine, ein bisschen rumkommen, bin dann in Wilhelmshaven steckengelieben. Anschließend habe ich versucht, Tierarzthelferin zu werden, aber den Job hatte schon eine andere Dame besetzt.
Kevin Und jetzt wollen Sie zur Securityfirma? Wie kommt dieser Sinneswandel?
Oliver Pocher Ich wurde wegen meiner Turnschuhe und dem Bart oft an Diskotheken abgewiesen und hatte Wut im Bauch. Jetzt räche ich mich.
Martin Wie viele Bewerbungsgespräche hast du denn in deinem Leben geführt?
Oliver Pocher Ein einziges. Mein Opa hat schon bei dieser Versicherung gearbeitet und mich durchgewunken. Ich glaube, jeder, der sich halbwegs vernünftig bewirbt, kriegt auch einen Job. Also keine Rechtschreibfehler im Anschreiben und außerdem sollte jeder von euch einen kennen, der Arbeit hat und euch in seiner Firma einen Job verschaffen würde.
Cathleen Ich könnte eine Stelle als Augenoptikerin kriegen, da kenne ich wen. Mein Traumjob ist aber Restaurantfachfrau...
Oliver Pocher Als Restaurantfachfrau stehen die Chancen doch nicht schlecht. Da gibt s immer Jobs. Und das Trinkgeld muss man nicht versteuern, hab ich mal gehört soll aber kein Tipp sein.
Die Klasse rumort ein bisserl. Wenn jeder nur nach Beziehungen geht, kriegt doch keiner den Job, den er eigentlich will, oder?
Tobias Ich könnte bei meinem Vater in der Lkw-Werkstatt anfangen. Würde aber lieber Comedy im Fernsehen machen wie ist da die Chance auf Arbeit?
Oliver Pocher Du kannst es beim Quatsch Comedy Club versuchen, die haben eine Bühne für Talente. Aus der Lkw-Werkstatt würde ich dir in ein paar Minuten eine gute Nummer stricken.
Tobias Wie schwer war es denn, bei Viva reinzukommen?
Oliver Pocher Ich musste echt hartnäckig sein. Die haben mich ungefähr sechsmal abgelehnt. Kein Wunder: Ich habe keine Piercings und eine einwandfreie Grammatik. Aber wenn ich euch eine Message für Bewerbungen mitgeben soll, dann die: Seid hartnäckig!
18.02 Uhr. Das mit der Hartnäckigkeit scheint ein guter Tipp zu sein: Oliver Pocher stellt spontan die Ähnlichkeit von Schüler Tobias mit Miroslav Klose fest. Das hält die Klasse aber nicht davon ab, Pocher zu fragen, ob er während der Produktionen als Chef auch mal ein Arschloch ist.
Oliver Pocher Als Chef bin ich relativ humorvoll. Aber manchmal muss ich den Leuten sagen, dass wir leider nicht mehr zusammenarbeiten können. Das lasse ich dann allerdings immer andere für mich machen.
Was? Das Rückgrat hat er nicht?
Oliver Pocher Ich glaube nicht, dass bei der Telekom jeder der 10.000 Leute vom Chef persönlich entlassen wird.
Schüler Hast du eigentlich Probleme mit deiner Größe? Mir fällt auf, dass die Kleinen und Dicklichen meist die Lustigsten sind.
Oliver Pocher Du meinst schon die Körpergröße, oder? Damit habe ich original gar kein Problem. Ich bin ja nicht 1,30 Meter und komm in der Telefonzelle an den Hörer. Einen Behindertenausweiskriege ich dafür auch nicht.
18.17 Uhr. Das überzeugt die Schüler: Einen Job würde Pocher kriegen. Sie würden ihn jetzt zwar entlassen doch Prinz Lustig überzieht lieber 30 Minuten mit Star- Lästereien und Britney-Spears-Verbalhaue. Eine Eins kriegt er trotzdem. Guter Junge.
Protokoll: Martin Machowecz und Cornelius Pollmer
@pocher
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