Der erste Versuch einen Herzscheisse-WG-Blog zu schreiben, ist gescheitert. Drei Wochen später hat sich das Blatt gewendet und Franka und Lien versuchen sich an einem Seelenstriptease.
„Ihr habt noch nie einen WG-Blog über Herzscheisse geschrieben. Macht doch mal!“, sagt Inga. Ein kurzer Seitenblick zu Franka. Gut. Sie schaut auch so, als ob jemand in ihr Mittagessen gerotzt hätte. Herzscheisse ist nicht so unser Ding. Behaupten wir jedenfalls immer. Anne ist anderer Meinung: „Ja, los macht! Ihr habt doch immer so viel zu erzählen.“ Hier in aller Öffentlichkeit? Äääh... nein danke. Ich strippe nicht. Auch kein Seelenstriptease. Wobei es nicht mal was zum Ausziehen gäbe. Männer sind in der SPIESSER-WG Mangelware. Woran das liegt? Vielleicht weil wir es hier mit zwei Beziehungsphobikern und zynischen Romantik-Verachtern zu tun haben?
… vor knapp drei Wochen war das der klägliche Versuch einen Herzscheisse-WG-Blog zu schreiben. Keine Herzscheisse in Sicht über die wir hätten schreiben können. Seitdem ist in Herzensdingen allerdings viel passiert. Franka und ich plaudern aus dem Liebeskästchen und erklären unsere Sicht der Dinge.
„Ich bin ein gefühlsduseliges, verliebtes Wrack“, teile ich meiner Mitbewohnerin mit. Ich fühle mich krank. Franka findet mich eklig. Als wäre ich ansteckend. Grund dafür: mein neuer Beziehungsstatus. In ihren Augen habe ich Carrie Bradshaw verraten und bin am Pärchen-Imperium verloren gegangen. Schuldig im Sinne der Anklage. Meine Welt bewegt sich seit geraumer Zeit zwischen „Ich vermisse dich“-SMSen, Herzchen en masse und stundenlangen Skype-Dates. Eine Fernbeziehung zu führen ist schwer, mit Franka behutsam Schluss zu machen unmöglich.
Zum Halbjährigen gabs einen Ring und
das Ehegelöbnis. Jetzt verspricht Lien jemand
anderem die Treue.
Sätze, die mit „Wir wollten...“ anfangen, lösen bei ihr Schimpftiraden aus, die nicht selten mit „du bist immer noch ein freier Mensch!“ enden. Pinnwandeinträge von meinem Freund und mir auf Facebook kommentiert sie gerne mal mit: „Ihr seid ja … romantisch.“ (Achtung Ironie!) Wenn es nach ihr ginge, wäre ich immer noch das sarkastische Single-Girl ihres Vertrauens, die unschlagbare Wingwoman und die eiskalte Romantik-Verachterin. Tatsächlich bin ich aber ein von Hormonen gesteuertes Honigkuchenpferd, das strahlt, sobald der Name Jeff fällt. Manchmal finde ich mich selber … komisch. Das ist aber nur das ewige und hartnäckige Singledasein, das aus mir spricht. Ab und zu.
Um die Trennung von meiner Lebensabschnittsgefährtin alias Franka so leicht wie möglich zu machen, gehe ich mit ihr shoppen. Dass ich die neue teure Unterwäsche nicht nur wegen mir kaufe, verschweige ich ihr. Ich fühle mich immer noch krank. Verliebtsein ist eine schreckliche Krankheit, geprägt von Dauergrinsen, Liebesbekundungen und Bauchkribbeln. Außerdem verleitet mich dieser Zustand gerade zu einem ungewollten Seelenstriptease. Scheiß drauf, Herzchen für alle .
„Mein Name ist Pohl, Franka Pohl und ich bin Single.“ Während ich vor drei Wochen noch Lien bei allem als mein Plus 1 mitgenommen habe, bin ich jetzt alleine. Und nicht alleine unter Männern. Nein, ich bin alleine unter Pärchen. In der Redaktion habe ich einen ähnlichen Status wie das letzte Einhorn. Der letzte Single – nur eben ohne vorhersehbares Happy End. Und Lien, die hat sich dieser seltsamen Sorte Mensch angeschlossen, die wir in den letzten zehn Monate belächelt und leidenschaftlich gehasst haben.
Küssen in der Öffentlichkeit? Die sollen sich ein Zimmer nehmen. Ich liebe dich am Telefon hauchen? Das hat mindestens so viel Bedeutung wie ein Heiratsantrag bei Facebook. Gemeinsames Essen von einer Gabel? Das können wir besser.
Da ist wieder dieses fiese Wort. „Wir“ sind jetzt nicht mehr Lien und ich. „Wir" klammert mich aus und schließt JEFF mit ein. Jeff hier, Jeff … nicht da. Die beiden führen eine Fernbeziehung, die nicht nur die Handynetze, sondern auch mich als Mitbewohnerin des einen Teils dieser Paarung belastet.
„Komm Bobbycar wir gehen!“ Franka hat einen
neuen Wingman gefunden.
Normalerweise (zumindest früher mal) tragen nur Hochdruckgebiete männliche Namen. Bei Jeff ist das anders. Dieses Hochtiefdruckgebiet sorgt für mäßigen Wind bis starken Sturm. In der einen Minute erlebe ich Lien Liebe pusten und Herzen kacken. In der nächsten ist sie ein Wrack, das nach Körperkontakt lechzt. Und wenn ich, nachdem Tief Jeff mal wieder zugeschlagen hat, die Tafel Schokolade auspacke, schlägt Lien mir die braune Masse aus der Hand. ER ist seit drei Stunden im Fitnessstudio. Da kann SIE doch keine Schokolade essen. Weil ich aber weiß, dass sie noch immer ein unabhängiges Wesen ist, gehe ich einfach auf Plan B ein: Windbeutel! Damit lässt sich jedes Tiefdruckgebiet in die Luft schlagen.
Es ist nicht so, dass ich IHN nicht mag. Im Gegenteil. Jeff ist ein bisschen reich, recht gutaussehend und wirklich nett. Lien hat also einen Sechser im Lotto, während ich nicht mal den Schein ausgefüllt habe, um mitzuspielen. Aber das Spiel muss wohl noch ein bisschen auf mich warten. Meiner Meinung nach wäre es reine Geld- und Zeitverschwendung jetzt schon die Zahlen anzukreuzen. Ich zücke meinen Stift erst später, dann aber hoffentlich erfolgreich und ebenfalls mit sechs richtigen.
Wie geht es euch? Mit wem könnt ihr euch besser identifizieren? Pärchen-Verachter, selbst ein Pärchen oder glücklicher Single?
Was ist eigentlich die SPIESSER-WG? Eine schöne Wohnung mit hübschen Zimmern, Küche, Bad und jungen Menschen, die ein einjähriges Volontariat in der SPIESSER-Redaktion machen. Unterstützt werden sie dabei von :
Was machen die Volontäre in der Redaktion? Sie arbeiten an der gedruckten Ausgabe und an SPIESSER.de. Sie schreiben Artikel, führen Interviews, recherchieren, sind bei Redaktionssitzungen dabei und entscheiden mit, was ins Heft und auf die Startseite kommt. Betreut werden sie dabei von fest angestellten Redakteuren. Wie sich das Leben in den vier WG-Wänden nach Redaktionsschluss gestaltet, fragt ihr sie am besten hier auf SPIESSER.de.
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Herzscheiße
.
Selbst wenn, nichts hindert mich daran, weiter Pärchen zu bewerfen x) Und dann hätte ich wohl nur noch ein Ziel mehr.^^
ihr seid süß :)
Das machst du dann solange, bis Franka auch zum Pärchen mutiert! ;)
@Franka: Lass mal zusammentun, dann bewerfen wir in unsrer Freizeit glückliche Pärchen im Park mit Steinen!
irgendwie ein bisschen traurig ist. Arme Franka! Naja, dafür hat sie dann keinen Trennungsschmerz oder ewige Sehnsucht!
geschrieben!
Mir gefällt vor allem :
"Lien hat also einen Sechser im Lotto, während ich nicht mal den Schein ausgefüllt habe, um mitzuspielen"
:)